- Поздравляем вас, товарищ прапорщик, с праздником.

- Но ведь я не женщина!

- Да, но блядь порядочная.

- Кто это говорит?!?!

- Все это говорят.

- Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины.

- Конечно, дорогая. Могу предложить Durех с клубникой, Соntех с бананами, Vizit-апельсин.

Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности.

МВД.

Можно у Вас диск купить? - Какой? - щас вспомню ...Стой и рыгай - Что? - … нет, как-то… Лежи и блюй…, бля как же он… Щас сыну позвоню! - Сынок, как диск-то называется??? - CD-RW

мам, ну пойми, он будущий отец твоих внуков.(с)

Человек замечает как быстро прошел год только накануне Нового Года..

На новый год в 12.30 в метовке звонок: — Дежурите? — Да. — А мы бухаем… Через 30 мин тоже самое. И так до 6 утра. Определили номер шутника… 3 января. Hочь, они ему звонят: — Спите? — Да! — А мы дежурим! И так еще ночи три подряд... Через неделю пришел мужик:— Мужики, я был HЕПРАВ!

Воо я на днях спалилась. Были в гостях у мя 2 друга, 1 из них нравится . Сидели в вк. Тут нажимают поиск видео искали. Высвечивается самые посещаемые страницы. 1, 2 их. Один из них говорит ооо ну конечно же а чья же страница может быть на первом месте. Блин так неловко стало

Вот ты! да да именно ты! тот который сейчас сидит с плохим настроением. Улыбнись - ведь ты же жив!

Не уйду курить пока не услышу родительский храп, плохая премета)

Если ты ему нужна, он тебя из-под земли достанет! А если нет - то и твоя инициатива ему не хрен не нужна!

Титулка, состав, вступление, хеееееерррррььььь, вывод, список нереальной литратуры! Залог успеха у струдента)

e rf;ljuj yfdthyj, skj///бл*!!!!!!!!ну вот опять само переключилось

если бы вы знали как с некоторых пор мне стало пофиг на ваше "умное" мнение обо мне, вы бы удавились от злости.(с)

Он прижал меня к стене в комнате отдыха. Ну... не совсем прижал. И не совсем к стене. Честно говоря, он наливал себе кофе, когда я вошла и вынула из холодильника банку газировки.(c)

У девушки на аве красивая попа и ножки (видимо ее) и статус "Мне пойдут черные волосы? ммм" блин...на жопе чтоли?!??!

- Как вы обычно боретесь с бессонницей? - Очень просто, чтобы заснуть, обычно я считаю до трех. Иногда - до полчетвертого.

Девушки, хватит себя вести как-будто вы единственные самые несчастные люди на планете!

Чем меньше в русского человека денег, тем больше она их пропивает.

Прав был Кутузов: чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

В Китае мужское и женское начало - Инь и Янь, а в России - Синь и Пьянь

-сегодня наверное не твой день! - ага уже 3 месяц каждый день!!!

Свитер - это одежда, кот. одевают на ребёнка, когда его маме холодно)

ПОжалуйста, приШЛи мне сообщение... спроси кАк я...Не тАк уж много я прошу...Хотябы Утешь картинкоЙ...

Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын»

- Не зли меня! У меня в саду и так места нет под новые могилы!..Шучу я...для тебя найдется...!

Кто сказал, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им

устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех

дорогах.